Je ne vous laisserai pas dire que cette chanson est le produit de bovins poilus qui tiennent la tron\u00e7onneuse par la lame, tant cette \u0153uvre magistrale a fait bouillir les petites parties encore fonctionnelles de mon cerveau adolescent.<\/p>\n
Meshuggah, enclume su\u00e9doise coul\u00e9e en 1989, a donn\u00e9 au monde cet album \u00ab\u00a0Destroy Erase Improve\u00a0\u00bb en 1994. Quand tu bouffes du Korn, du Machine Head ou du Sepultura jusqu\u2019\u00e0 la naus\u00e9e, que tu tombes sur ce disque venu en drakkar depuis Ume\u00e5 chez un disquaire aussi sombre que le fond de la cellule de Charles Bronson, que tu \u00e9coutes la premi\u00e8re chanson, tu te dis que tout ce qui est rond va devenir carr\u00e9, que Satan n\u2019est qu\u2019un benett,<\/em> et qu\u2019un tyrannosaure s\u2019accompagne tr\u00e8s bien d\u2019une sauce au diesel dans le cadre d\u2019un pique-nique ou d\u2019un \u00ab\u00a0team building\u00a0\u00bb au P\u00f4le Sud.<\/p>\n La chanson commence po\u00e9tiquement par un son de train. Imaginez-vous ce petit papillon de nuit attir\u00e9 par le phare de la locomotive se rapprochant \u00e0 300 km\/h. Et l\u00e0. En pleine poire qu\u2019il se le prend. Une intro franche. Des riffs d\u00e9structur\u00e9s et math\u00e9matiques, qui font passer Wagner pour un musicien de Schlager. Comme si la chevauch\u00e9e des Walkyries n’\u00e9tait qu\u2019un d\u00e9fil\u00e9 de petits poneys devisant devant une tasse de th\u00e9 avec des bisounours sous LSD.<\/p>\n S\u2019ensuit une succession de phrases tron\u00e7onnant et martelant, avec un troll \u00e9ructant des propos dont je n\u2019ai jamais pris la peine de lire la traduction. N\u2019avez vous jamais fait ce r\u00eave, vous \u00eates nus, seuls la nuit dans un magasin de meubles, une arm\u00e9e de vikings chevelus habill\u00e9s en bleu vous assaille et vous maltraite avec de gigantesques vis et des plans \u00e9crits en su\u00e9dois. Vous l\u2019entendez cette chanson en musique de fond?<\/p>\n Et puis \u00e7a se calme un tantinet… Quelques petits arp\u00e8ges pour nous rappeler que la Su\u00e8de accueille volontiers des touristes cannibales. On pardonnera au guitariste le son de guitare le plus d\u00e9gueulasse de l\u2019histoire, tant la suite et la fin de la chanson d\u00e9montre aux plus perplexes qu\u2019on peut r\u00e9soudre une \u00e9quation \u00e0 36 inconnues en prenant un bain de strontium en fusion.<\/p>\n Ces mecs transforment un baobab en cure-dents rien qu\u2019en le d\u00e9visageant. Ils d\u00e9montent des meubles d\u00e9j\u00e0 d\u00e9mont\u00e9s. Ces mecs ont prouv\u00e9 au monde qu\u2019on pouvait jouer sur un marteau \u00e0 8 cordes de la grosseur de c\u00e2bles de t\u00e9l\u00e9cabine. C\u2019est eux qui ont invent\u00e9 le concept de boulettes de cailloux (d\u2019autres ont adapt\u00e9 la recette avec de la viande d\u2019origine suspecte).<\/p>\n Cette chanson a chang\u00e9 ma vie ainsi que la physionomie de ma colonne vert\u00e9brale, tant j\u2019ai pu hocher violemment la t\u00eate sur ce d\u00e9luge de troncs d\u2019arbre. Je vous encourage donc de prendre un bon chez l\u2019osth\u00e9o avant d\u2019\u00e9couter \u00e7a, tr\u00e8s fort de pr\u00e9f\u00e9rence.<\/p>\n